モーニングページってのを今日から始めてみた。
（今気づいたけど、ノートの本扉？に「モーニングノート」って書いちゃってる！）
日記とはちょっと違うらしい。
・ とりあえず朝起きたらすぐに心に浮かんだことをそのまま書く
・ 最初の8週間は読み返さない
本当は色々ルール的なものがあるみたいだけど、これだけ守ればヨシとする。
いつまで続くか分からないけど、とりあえずやってみる。
ちなみに1行日記は6年目突入。
意外と続いてる。
あけましておめでとう
気がついたら新しい年が始まっていた。
もうすぐアラフィフ2年目突入よ。
ぼーっとしてたらあっという間にアラカンになっちゃうよ。
「やりたいこと・やるべきこと・やったこと・やれなかったこと」をちゃんと記録して・見直して・行動計画立てて・実行していかないと、ただただ年とっただけのBBAになっちゃうなぁと、去年の自分を振り返って思った。
だから今年の誕生日から始まる9年の長期計画と、3年間毎の中期計画を立ててみた。
誕生日までは準備期間。
とりあえずお酒をやめて（ひとまず今年1年）、ダイエット開始！
年末までに目標体脂肪率8%減。
できることをする
9月-10月に北海道旅行をしてきた。
2年振りの北海道。
いつも行くのは道北と道東。今回も同じ。
新千歳でレンタカーを借りて道北へ。旭川、美深、稚内、そしてオホーツクを通って阿寒／弟子屈エリア、厚岸、根室をまわって中標津…そこからまた新千歳に戻る。中々の走行距離。
今年は釧路湿原のメガソーラーが話題になっていたから、どの辺だろう？と湿原を通り過ぎる際に注意して見てみたが、道路（国道391号？）からは確認できなかった。その代わり、頂上まで丸々ソーラーパネルが敷き詰められている丘が見えた。これ、2年前にあったかな？あまりにも異様な光景なので、その時あったら覚えているはず。
釧路湿原に限らずなんだけど、こういう景色を目の当たりにして心が痛む原因って、私の場合は「自分には何もできない」という無力感に尽きる。環境破壊は大反対だけど、反対表明する以外に自分にできることが分からないのが辛い。
そんな中、個人でも、遠方でも参加できる環境保護活動を見つけた。
霧多布湿原ナショナルトラストという団体が、霧多布湿原の民有地を購入し保全しているそう。早速会員登録と寄附をした。
口で反対表明するだけじゃ何も変わらないからね。
小さなことからコツコツと。
Xで京都の文化的に価値のある建物が壊されてマンションが建つことを嘆いているポストを見て、ふとこのことを思い出したので記録。
NPO法人霧多布湿原ナショナルトラスト
https://www.kiritappu.or.jp
人＝天体
Aboutに書いてある通り、このブログのタイトルであるNodeは「天体軌道の交点」からとっている。
私は人はそれぞれが個別の天体のようなものであり、独自の軌道を描いてこの広い宇宙を動いていると考えている。人それぞれ動くスピードや方向が異なる。人や物との出会いはお互いの軌道が重なる交点であり、重なる期間＝一緒にいる時間なんだなって。軌道の重なりが離れる時は別れの時。出会って一瞬で離れる時もあれば、死ぬまでずっと重なり続けることもある。
人の一生は短い。しかも同じ時代・場所に生きていても、必ずしもお互いの軌道が重なるとは限らない。というか、重ならないことがほとんど。そう考えると、人にしろ物にしろ出会えるってかなりの奇跡だと思う。好きなものでも嫌いなものでも。
「羊をめぐる冒険」読了
村上春樹って、そういえばあんまり読んだことない。
かなり前に「東京奇譚集」という短編集を読んだのが最初で最後かも。いや、「スプートニクの恋人」も読んだことあるかな。しかし内容は全く覚えてない！「ノルウェイの森」は数ページ読んで、なんか無理かも…と感じて読み進められなかった記憶。
しかし決してアンチ村上春樹ではない。ただ何となく合わないだけ。
それなのに、なぜ、この1982年に発表された小説を読もうと思ったのか。それは来月訪れる道北の美深町が、なにやらこの小説の舞台となる辺境の地のモデルらしいと知ったから。
読んだ感想。
最初は、はぁやっぱり読みにくい、これが春樹節というのか、こっちが「やれやれ」よ…と思いながら読み進めていたけど、ようやく羊を探すために北海道に渡ったあたりから春樹節にも慣れてきた。
個人的に印象に残ったのは、とにかく主人公が煙草吸いすぎってところかな。飛行機の中で煙草を吸う描写があって、今は禁煙になって良かったわ。
結局「羊」とは何だったのか。実は最後の方はお酒を飲みながら読んでいたこともあり、その答えが作中で説明されていたのか記憶が定かでない。もう一度、今度はシラフのまま読まなくては。
ところで、「羊をめぐる冒険」は三部作のうちの最後の作品だということを読んだ後に知った。一作目、二作目も入手したので、これらを読んでからまた読み返してみたい。
何者でもない不安
なんだか最近、というか40代になってからずっとやる気が出ない。
まず体力がガクンと落ちた。すると気力もガタ落ちに。
好きなことして食べていくんだ！と意気込んで10年近く続けていた個人事業も、急にやる気が消えてやめてしまった（まぁ10年も続けてモノにならなかったというのが一つの答えではあるのだけれど）。
好奇心旺盛で比較的フットワークが軽い方だという自認でいたのが、ここにきて全てが諦めモードになってきた。40半ばになって、何者でもない自分自分に不安になってきたのかな。妻でも母でもない（人間関係の中での役割がない）、仕事も中途半端、わたしでしかないわたし…的な。
…なーんて、この人いい年で自分探ししてる若者みたいなこと言ってはるわ（突然の関西弁）…って我ながらpgrだけど、中年になってからの自分探しはキツイぞ。なんせ若者と違って残された時間と気力体力が少ないのだから。
しかしこのブログを始める気になったのは、人生に対するやる気が戻ってきた証だよ。だから腐らずに、前向きに歩いて行こう！（自分への言い聞かせ）
